32 Great Insurance Witze | Leben / krankenversicherung | 2018

32 Great Insurance Witze

Die ursprüngliche Version dieses Artikels wurde im Juni veröffentlicht 11, 2015. Damals, als die Welt jung war und die Krankenversicherer HealthCare.gov immer noch als eine neue, spaßige Sache ansahen.

Manchmal muss man ein wenig lachen, um den Stress eines anstrengenden Arbeitsprogramms zu lindern. Also, komm, mach eine Pause von den vielen Spreadsheets oder Anrufen, die vor dir liegen, entspanne dich, lehne dich zurück und lache mit uns.

Wir bringen dir eine Sammlung von einigen der besten Versicherungswitze die Sie verwenden können, um Ihre Mitarbeiter, Ihre Kunden und sogar das Eis während einer Konferenz zu unterhalten (denken Sie nur daran, den Inhalt, den Kontext und die Absicht des Witzes zu berücksichtigen, der niemanden beleidigen sollte, außer Sie re präsentiert einen Braten bei Comedy Central). Wir haben auch einige unserer Leserkommentare und Witze in diesen Artikel aufgenommen.

Kennst du irgendwelche guten Witze, die wir vermisst haben? Hinterlasse sie in den Kommentaren unten.

Einige Witze, die unsere Leser in unseren Kommentaren gepostet haben:

1. Dieser peinliche Moment, wenn Sie eine hochbewertete Lebensversicherungspolice abliefern...

"Immer wenn ich eine hochbewertete Lebensversicherungspolice ausliege, erinnere ich die Versicherten daran, dass die Prämie zwar höher sein kann, aber angesichts ihrer Gesundheit nicht annähernd so gut bezahlt wird lange! Dann lächle ich und kich ein bisschen, sie lachen auch, und sie akzeptieren die Politik. Tief in der Tiefe wissen so ziemlich alle Menschen, was ihr Gesundheitszustand wirklich ist... also lass dich nicht von Rauch auf dich loslassen."

- MrWiseOwl

2. Introvertierte vs. Extrovertierte und eine Korrektur

"Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten Versicherungsmathematiker und einem extrovertierten Versicherungsmathematiker? Ein introvertierter Versicherungsmathematiker schaut auf seine Schuhe, wenn er mit dir spricht. Ein extrovertierter Versicherungsmathematiker betrachtet Ihre Schuhe..."

- Linda

Zu ​​einem anderen Leser:" Ältester Witz im Buch, außer dass es der Unterschied zwischen einem Aktuar und einem Buchhalter ist. "- Wird nie alt

3 . Die eigentliche Frage ist: Kann Ihre Frau wirklich wieder geheiratet werden?

"Ich habe versucht, eine Lebensversicherungspolice für einen Kerl zu liefern, der darauf beharrte, dass seine Frau immer wieder geheiratet werden könnte. Endlich platzte ich heraus: "Hast du sie in letzter Zeit angeschaut?" Er nahm die Richtlinie..."

- MrWiseOwl

4. Was hat Hobby Lobby damit zu tun?

"Frage: Was benutzen Buchhalter zur Geburtenkontrolle? Antwort: Ihre Persönlichkeit."

- Robert

Insurance Witze aus dem Internet

5. Alles dreht sich um die Politik...

Würden Transformers eine Lebensversicherung kaufen... oder eine Autoversicherung?

( Von AGordon.com Foto: Schauspieler Jack Reynor posiert für Fotografen während einer Pressekonferenz für seinen Film "Transformers: Age of Extinction". AP Foto / Koji Sasahara)

6. Scheunen- und Ehemannversicherung

Larrys Scheune brannte ab und seine Frau Susan rief die Versicherungsgesellschaft an. Susan sagte der Versicherungsgesellschaft: "Wir hatten diese Scheune für fünfzigtausend versichert, und ich will mein Geld."

Der Agent antwortete: "Whoah dort, nur eine Minute, Susan. Die Versicherung funktioniert nicht ganz so. Wir werden den Wert dessen, was versichert war, ermitteln und Ihnen einen Neuen mit vergleichbarem Wert zur Verfügung stellen."

Es gab eine lange Pause, bevor Susan antwortete:" Dann möchte ich die Police für meinen Ehemann annullieren."

(Von Esuranceprofessional.com)

7. Wie man eine Flut auslöst

Ein Anwalt und ein Ingenieur fischten in der Karibik. Der Anwalt sagte: "Ich bin hier, weil mein Haus abgebrannt ist und alles, was ich besaß, durch das Feuer zerstört wurde. Die Versicherung hat alles bezahlt."

" Das ist ein Zufall ", sagte der Ingenieur. "Ich bin hier, weil mein Haus und alle meine Habseligkeiten durch eine Flut zerstört wurden, und meine Versicherung hat auch alles bezahlt."

Der verwirrte Anwalt fragte: "Wie fängst du eine Flut an?" Esuranceprofessional.com)

8. Was ist in dem Eimer?

Ein Mann geht in ein Versicherungsbüro und bittet um einen Job.

"Wir brauchen niemanden", antworteten sie.

"Sie können es sich nicht leisten, mich nicht einzustellen . Ich kann jedem jederzeit etwas verkaufen."

"Wir haben zwei Perspektiven, die niemand verkaufen konnte. Wenn du nur einen verkaufen kannst, hast du einen Job."

Er war für zwei Stunden weg und kam zurück und überreichte ihnen zwei Schecks, einen für eine 80.000 $ -Politik und einen anderen für eine 50.000 $ -Politik.

" Wie in der Welt, hast du das gemacht ", fragten sie.

" Ich habe dir gesagt, dass ich der beste Verkäufer der Welt bin, ich kann überall irgendwen verkaufen."

" Hast du eine Urinprobe bekommen? ", fragten sie ihn

"Was ist das?" Fragte er.

"Nun, wenn Sie eine Police über $ 40.000 verkaufen, benötigt das Unternehmen eine Urinprobe. Nimm diese zwei Flaschen und gehe zurück und hole Urinproben."

Er war ungefähr acht Stunden weg und dann kommt er mit zwei Fünf-Gallonen-Eimern herein, einer in jeder Hand. Er stellt die Eimer ab, greift in seine Hemdtasche und stellt zwei Flaschen Urin her, stellt sie auf den Tisch und sagt: "Hier ist Mr. Browns und dieser ist Mr. Smiths."

"Das ist gut", sagten sie "Aber was ist in diesen beiden Eimern?"

"Nun, ich kam am Schulhaus vorbei und sie hatten eine Lehrerkonferenz und ich habe ihnen eine Gruppenrichtlinie verkauft!"

(Von Esuranceprofessional.com)

9. Den letzten Wunsch erfüllen...

Ein Vater sagte seinen drei Söhnen, als er sie an die Universität schickte: "Ich fühle, dass es meine Pflicht ist, Ihnen die bestmögliche Ausbildung zu bieten, und Sie schulden mir dafür nichts. Ich möchte jedoch, dass Sie es zu schätzen wissen; als ein Zeichen bitte, jeder legt 1000 $ in meinen Sarg, wenn ich sterbe. "

Und so ist es passiert. Die Söhne wurden Arzt, Anwalt und Finanzplaner, jeder finanziell sehr erfolgreich. Als sie eines Tages ihren Vater im Sarg sahen, erinnerten sie sich an seinen Wunsch.

Zuerst legte der Arzt zehn 100-Dollar-Scheine auf die Truhe des Verstorbenen.

Dann kam der Anwalt, der dort eine 1000-Dollar-Note hingelegt hatte auch.

Endlich war es der Finanzplaner mit seinem gebrochenen Herzen. Er tauchte in seine Tasche, nahm sein Scheckheft heraus, schrieb einen Scheck über 3.000 Dollar, steckte ihn in den Sarg seines Vaters und nahm die 2.000 Dollar in bar.

(Von Esuranceprofessional.com)

10. Das ist eine Möglichkeit, diese Krankenhausrechnungen zu bezahlen...

Mr. Smith wurde ins Krankenhaus gebracht und schnell zur Herzoperation gebracht. Die Operation verlief gut und als der alte Mann das Bewusstsein wiedererlangte, wurde er von einer Schwester des Krankenhauses, die an seinem Bett wartete, beruhigt.

"Mr. Smith, es wird dir gut gehen «, sagte die Nonne und tätschelte sanft seine Hand. "Wir müssen jedoch wissen, wie Sie Ihren Aufenthalt hier bezahlen möchten. Bist du versichert?"

" Nein, bin ich nicht ", flüsterte der Mann heiser.

" Dann kannst du bar bezahlen? "Beharrte die Nonne.

" Ich fürchte, ich kann nicht "Schwester," sagte er.

"Nun, hast du irgendwelche nahen Verwandten?", Fragte die Nonne streng.

"Nur meine Schwester in New Mexico", meldete er sich freiwillig. "Aber sie ist eine bescheidene alte Nonne."

"Oh, ich muss dich korrigieren, Mr. Smith. Nonnen sind keine Jungfern; Sie sind mit Gott verheiratet."

" Wunderbar ", sagte Mr. Smith. "In diesem Fall senden Sie bitte die Rechnung an meinen Schwager."

(Von Esuranceprofessional.com)

11. Schneller Kundendienst

Drei Versicherungsverkäufer saßen in einem Restaurant, das sich über die Dienstleistungen jeder Firma rühmte.

Der Erste sagte: "Als einer unserer Versicherten am Montag plötzlich starb, bekamen wir die Nachricht an diesem Abend und waren Der zweite sagte: "Als einer unserer Versicherten am Montag ohne Vorwarnung starb, erfuhren wir in zwei Stunden davon und konnten uns übergeben -bietet noch am selben Abend einen Scheck. <

Der letzte Verkäufer sagte: "Das ist nichts. Unser Büro befindet sich im 20. Stock eines hohen Gebäudes. Einer unserer Versicherten, der im 85. Stock ein Fenster wusch, rutschte aus und fiel. Wir übergaben ihm seinen Scheck, als er unser Stockwerk betrat."

(Von Esuranceprofessional.com)

12. JCPenney verkauft Versicherung?!

JCPenney verkauft im Rahmen seines Direktmarketing-Programms eine Lebensversicherung per Telefon. Eines der merkwürdigsten Ereignisse, die diese Telemarketers hatten, war, als sie einen Anruf von einer Person erhielten, die eine Lebensversicherung kaufen wollte. Die Person, die ans Telefon ging, begann, den Verkauf so zu schreiben, wie sie es normalerweise tun würde, bis sie die Wohnung des neuen Kunden erreichte; Er war im Todestrakt und sollte am nächsten Tag hingerichtet werden. Sie musste den Verkauf ablehnen.

(Von Yuksrus.com)

13. Es mussten Schlangen sein.

Der Versicherungsagent verhörte den Cowboy, der eine Versicherung beantragt hatte.

"Haben Sie jemals einen Unfall?", Fragte er.

"Nein", antwortete der Cowboy.

" Nicht einmal einer? "Fragte der Agent ungläubig.

" Nein ", beharrte der Cowboy. "Rattler hat mich aber einmal gebissen."

"Und nennst du das nicht einen Unfall?" Rief der staunende Agent.

"Nein; die danged varmint hat es zu einem Zweck gemacht."

(Von Yuksrus.com)

14. Springen oder nicht springen?

Ein Versicherungsmathematiker und ein Versicherer beobachten die Elf-Uhr-Nachrichten. Eine Geschichte kommt auf mit einem Mann auf einem Fensterbrett, das droht zu springen.

Der Underwriter sagt: "Ich wette, fünfzig Dollar, er springt nicht."

Der Aktuar sagt: "Ich nehme das Wette. "Ein paar Minuten später springt der Typ.

Als der Versicherer nach seiner Brieftasche greift, sagt der Aktuar:" Macht nichts. Das ist nicht fair. Ich sah es in den Sechs-Uhr-Nachrichten."

Der Underwriter antwortet:" Ich auch, aber ich dachte nur, dass es zweimal passieren würde."

(Aus Insurance-finder.info)

15. Versicherungsmathematiker, Versicherer und Verkäufer im Auto

Ein Versicherungsmathematiker, ein Versicherer und ein Versicherungskaufmann fahren im Auto, der Verkäufer hat seinen Fuß am Gas, der Versicherer hat den Fuß auf der Bremse und der Versicherungsmathematiker schaut aus dem hinteren Fenster und sagt ihnen, wohin sie gehen soll.

(Aus Insurance-finder.info)

16. Ausschlachten

Ein Makler, ein Aktuar und ein Agent werden alle dabei erwischt, geschmuggelt zu werden Aufenthalt in Saudi-Arabien: Nach saudischem Gesetz ist der bloße Besitz von Alkohol eine Straftat, die mit dem Tod bestraft wird.

Allerdings fühlt sich der örtliche Prinz an diesem Tag großzügig, also pendelt er das Todesurteil und verurteilt stattdessen jeweils 20 Peitschenhiebe , der Prinz will die amerikanische Regierung nicht beleidigen, also gewährt er jedem auch den Wunsch, ihr Leiden zu lindern.

Der Makler ist bestraft "Zuerst, weil er am meisten getrunken hat.

" Was ist dein Wunsch? ", fragt der saudische Prinz.

" Ich hätte gerne ein Kissen auf meinem Rücken ", antwortet der Makler. Also wird ein Kissen auf seinen Rücken gelegt und die Strafe beginnt. Das Kissen hält für etwa 10 Peitschenschläge, woraufhin der Makler vor Schmerzen schreit.

Der Aktuar hatte nur ein paar Drinks, also wird er als nächstes bestraft.

"Ich hätte gerne zwei Kissen auf meinem Rücken ", Sagt der Versicherungsmathematiker kühn. Also werden zwei Kissen auf seinen Rücken gelegt und die Strafe beginnt. Die Kissen halten etwa 15 Wimpern lang, worauf der Aktuar vor Schmerzen schreit.

Schließlich tritt der Agent vor. Von den dreien war er der einzige, der nicht trank. Der saudische Prinz ist davon beeindruckt und gewährt ihm zwei Wünsche.

Der Agent sagt dann: "Nun, für meinen ersten Wunsch möchte ich 100 Peitschen bekommen, nicht 20."

"Ihr Mut ist beeindruckend, "Sagt der Prinz. "Und für Ihren zweiten Wunsch?"

"Schnallen Sie den Aktuar auf meinen Rücken", antwortet der Agent.

(Aus Insurance-finder.info)

17. Heirate eine Versicherungsagenten das Leben?

Eine Frau war im Krankenhaus, nachdem sie sich sehr krank gefühlt hatte. Der Arzt sagt zu ihr: "Ich habe schlechte Nachrichten für dich. Du hast nur noch drei Monate zu leben. "

" Oh, das ist schrecklich ", seufzt die Frau," Was soll ich tun? "

Der Arzt antwortet:" Heirate einen Versicherungsagenten."

" Werde ich? lebe länger? ", fragt die Frau.

" Nein ", antwortet der Arzt," aber es wird SEEM länger dauern."

(Aus Insurance-finder.info)

18. Lebensversicherung für einen Hundertjährigen?

Als ein Marketingoffizier einen Versicherungsmathematiker fragte, warum er dem 98-Jährigen empfahl, mehr Lebensversicherungen zu verkaufen, antwortete der Aktuar: "Laut unseren Tabellen sterben jedes Jahr sehr wenige von ihnen."

(aus Insurance-finder.info)

19. An einen Geist verkaufen?

F: Was ist am schwersten an einen Ghul zu verkaufen?

A: Lebensversicherung!

(Von einer NSFW-Website: //www.kappit.com/tag/ Lebensversicherungswitze / 2 /)

20. Spinnen wissen am besten

Weibliche Spinnen essen die männlichen Spinnen nach der Paarung. Sie wissen, das Sammeln von Lebensversicherungen ist einfacher als Kindergeld.

(Von einer NSFW-Website: //www.kappit.com/tag/life-insurance-jokes/2/)

21. Warten auf Ausatmen

Meine Frau und ich haben eine Lebensversicherung abgeschlossen - jetzt ist es nur noch ein Warte-Spiel.

(Von einer NSFW-Website: //www.kappit.com/tag/life- Versicherungswitze / 2 /)

22. Der Wechsel einer Glühbirne

Q. Wie viele Aktuare braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

A. Wie viele hat es letztes Jahr gebraucht?

(Von Onesourcenv.com)

23. Es geht um GI-Versicherung

Airman Jones wurde dem Einführungszentrum zugeteilt, wo er neue Rekruten über ihre staatlichen Leistungen, insbesondere ihre GI-Versicherung, beriet. Es dauerte nicht lange, bis Captain Smith bemerkte, dass Airman Jones fast 100 Prozent der Versicherungsverkäufe hatte, was noch nie zuvor geschehen war. Anstatt danach zu fragen, stand der Captain im hinteren Teil des Raumes und hörte Jones 'Verkaufsgespräch.

Jones erklärte den neuen Rekruten die Grundlagen der GI-Versicherung. Und dann sagte: "Wenn Sie GI-Versicherung haben und in den Kampf ziehen und getötet werden, muss die Regierung 200.000 $ an Ihre Begünstigten zahlen. Wenn Sie nicht GI Versicherung haben, und Sie gehen in die Schlacht und getötet, die Regierung hat nur maximal 6.000 $ zu zahlen.“

‚Jetzt‘, schloss er,„, das Bündel denken Sie, sie gehen zu Bitte senden Sie in der Schlacht zuerst?“

(Von Onesourcenv.com)

24. Je

suis Canadiens?

In Kanada gibt es eine Gruppe von Menschen, die sich weigern, Englisch zu sprechen. Sie werden Separatisten genannt und leben in Quebec. In den Vereinigten Staaten heißen sie Aktuare. (Von Onesourcenv.com)

25. Eine Lügenmaschine, die nicht lügen kann

Eine Elektronikfirma erfand eine neue Maschine, den Excuser, der kreative und überzeugende Ausreden hervorbringen sollte. Richtet sich an Menschen, die immer zu spät zur Arbeit kommen, oder vergessen die Geburtstage ihrer Frauen oder dergleichen. Dies war eine ziemlich teure Neuprodukteinführung und sie schlossen eine Versicherungspolice gegen unvorhergesehene Produktmängel ab. Sie starteten die Maschine mit viel Fanfare.

Leider hat sich ein Problem entwickelt. Das System würde dem Chef immer den wahren Grund geben, warum sich die Person verspätet hatte, und erwies sich als nicht gut darin, falsche zu erfinden. Dies machte den Absatz etwas unwahrscheinlicher und so ging das Unternehmen zu seinem Versicherer, um die Verluste zu fordern, die sie gemacht hatten. Die Versicherungsgesellschaft hörte sich die Geschichte an und überprüfte die Versicherungsbedingungen. Der Vertreter kam zurück zur Elektronikfirma und sagte: "Entschuldigung, aber Sie sind nicht für die Produktlügenfähigkeit abgedeckt."

(Von Onesourcenv.com)

26. Auf den Job...

Ein Mann bewirbt sich um einen Job als Versicherungskaufmann. Die Form verlangte vorherige Erfahrung, also schrieb er "Rettungsschwimmer". Als der Manager ihn traf, sagte er: "Wir suchen jemanden, der sich verkaufen kann. Wie verhält es sich mit der Arbeit als Bademeister? "Der Mann antwortete:" Ich konnte nicht schwimmen. "

Unnötig zu sagen, dass der Mann den Job bekam.

(Von Funniestcleanjokes.com)

27. Kann ein Aktuar deaktiviert werden?

Wenn respektlose Priester entmachtet und unehrliche Anwälte ausgeschlossen werden, sollten nicht schwierige Aktuare deaktiviert werden?

(Von Insuranceisfun.com)

28. Auf zu den Rennen!

Ein Lebensversicherungsagent entschließt sich, einen guten Freund mit auf die Pferderennbahn zu nehmen und den Nachmittag zu genießen. Als er nach Hause kommt, fragt seine Frau: "Wie war dein Tag und hast du Geld verdient?"

Er antwortet: "Nun, ich habe heute kein Geld verdient, aber mein Klient hat sicher gelernt, mit den Zahlen zu spielen zahlt sich nicht aus. "

(Aus Insurancelaughs.blogspot.com)

29. Arzt spielen

Das siebenjährige Mädchen erzählte ihrer Mutter: "Ein Junge in meiner Klasse hat mich gebeten, Arzt zu spielen."

"Oh, Liebes", seufzte die Mutter nervös. "Was ist passiert, Schatz?"

"Nichts. Er hat mich 45 Minuten warten lassen und dann die Versicherung doppelt berechnet."

(Von Barricks.com)

30. Hunderte von Kunden haben...

Ein Versicherungsagent sagte zu einem Kunden: "Danke, Mr. Barricks, für Ihre Unterstützung. Ich wünschte, ich hätte 20 Kunden wie dich. "

"Mensch, es ist schön das zu hören, aber ich bin irgendwie überrascht", gab Barricks zu. "Sie wissen, dass ich viele Forderungen einreiche und meine Prämien immer zu spät bezahle."

Der Versicherungsagent sagte: "Ich würde immer noch 20 Kunden mögen wie Sie. Das Problem ist, ich habe 200 wie du."

(Von Barricks.com)

31. Leben bis 100?

Eine Großmutter war in ihren späten Neunzigern und beschloss, nach Florida zu ziehen. Als Teil der Vorbereitungen ging sie zu ihrem Arzt und holte alle ihre Charts. Der Arzt fragte sie, wie es ihr geht, also gab sie ihm die Litanei der Beschwerden: das tut weh, das ist steif, ich bin müde und langsamer usw.

Er antwortete: "Sie müssen damit rechnen, dass sich die Dinge verschlechtern. Immerhin, wer will bis 100 leben? "

Die Großmutter sah ihn direkt in die Augen und antwortete:" Wer 99 ist."

(Aus Barricks.com)

32. Dies sind die 4 Dinge, die du im Leben nicht wiederherstellen kannst.

1) Der Stein... nachdem er geworfen wurde,

2) Das Wort... nachdem es gesagt wurde,

3) Die Gelegenheit... nachdem sie verpasst wurde und

4) Die Zeit... .nach dem Ende.

(Von Barricks.com)

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